Sé que este post es demasiado extenso, más que un pensamiento, lo considero un desfogue. A veces una se pregunta por que siempre es querida, deseada o importante para alguien, pero nunca ser la persona que elige para quedarse y construir algo. Es fácil empezar a buscar razones, inventar hipótesis o darle vueltas a todo. Si puedo darte un consejo, no lo hagas, con lo que sabes ya es suficiente. (leer más)
Desde que comenzó mi vida romántica, no he querido más que vivir algo único y de ser posible, algo eterno. Pero mi vida amorosa terminó siendo un caos, vivi tristezas, decepciones y experiencias que jamás pensé que podría soportar. En mi primera relación probablemente fue la que más debía cuidar mi corazón. Era una chica inocente, no sabía que eran las banderas rojas, no sabía besar ni entendía realmente lo que significaba el contacto romántico. Estaba aprendiendo y aún así, aquel primer amor terminó dejándome heridas que tarde años en entender.
Después vinieron otras personas y siendo sincera tampoco me fue bien. Llegué a pensar que quizás el problema era yo ¿No es extraño que siempre te vaya mal? Pero con el tiempo, entendí que mi mayor error no fue amar, sino no saber cuándo irme. Yo creía que las personas podían cambiar por mí, que amar significaba aguantar, perdonar y sufrir. Hoy recuerdo algunas cosas y pienso ¿cómo mierda pude soportar tanto? No merecía pasar por eso.
Cada experiencia me fue cambiando un poco más, tanto que a veces ni siquiera reconozco a la persona que fui antes. Y quizás ese sea el verdadero dolor de ser querida pero no elegida…
Muchos dicen querer a alguien que se quede toda la vida, que los elijan incluso en sus peores momentos, que sea recíproca, que los presuma, los respeta, los valore, etc. En otras palabras, quieren un amor real. Pero cuando finalmente encuentran a alguien dispuesto a darles todo eso, se olvidan de lo que dijeron querer y desear.
Kafka decía que el amor debería ampliar y enriquecer nuestra vida. Y quizás eso es lo que más deseo entender ahora, que el amor no debería hacerte sentir que tienes que perderte a ti misma para que alguien decida quedarse :( p orque ser querida puede sentirse bonito, pero ser elegido es otra cosa...
Tengo tanto amor para dar, algunas personas ni siquiera fueron conscientes de que podían ser amadas para toda la vida, de que estaban con alguien que era capaz de amar con todo el corazón y de acompañar, cuidar y construir una vida a su lado.
¿Desde cuándo el físico es una condición para amar? ¿Desde cuándo el sexo determina el valor de una relación? ¿Desde cuándo normalizamos querer sin compromiso, sin responsabilidad afectiva como si los sentimientos de la otra persona fueran algo que podemos tomar y abandonar cuando nos aburrimos? ¿Desde cuándo amar significa no equivocarse, no tener inseguridades y ser perfecto?
Hay personas a las que todavía no puedo perdonar, no porque sea rencorosa, sino porque algunas heridas no desaparecerán simplemente porque alguien diga ¨perdón¨. Hay quienes creen que sus crueldades pueden solucionarse con una disculpa, pero nunca vieron lo que yo viví, no leyeron mis pensamientos, no sintieron mi miedo, ni vieron mi corazón agonizar mientras intentaba entender por que alguien que decía quererme podía hacerme tanto daño. Quiza si pudieran sentir aunque fuera una parte de eso, entenderían por que todavía me cuesta perdonar. Y si el amor se trata de lastimar, utilizar, abandonar y volver cuando conviene, entonces prefiero no seguir por ese camino.
Me han dicho que debería volverme fría, que algún día debería ser yo quien rompa corazones, que deje de sentir tanto. Pero no puedo, no quiero, no quiero convertirme en aquello que alguna vez me daño solo para protegerme de volver a sentirlo, no puedo cambiar mi forma de amar para ponerme al nivel de quienes no supieron que hacer con ella.
Y creo que por eso todavía creo en el amor. No porque haya tenido suerte en el, sino porque se como amo, se lo que significa para mí acompañar a alguien, conocer sus partes bonitas y también aquellas que le cuesta mostrar, elegirlo cuando las cosas no son perfectas y construir algo sin estar buscando constantemente una salida.
Estoy cansada de que las personas quieran conocerme y descubrir mis debilidades y fortalezas, decirme que les gusto y conseguir que confíe en ellas, solo para alejarse cuando finalmente les entrego mi corazón, somos adultos, tenemos conciencia y sabemos lo que queremos. Y jugar con los sentimientos de alguien sabiendo que esa persona está entregandose de verdad no es confusión, es egoísmo.
Quizás por eso me hierve la sangre cuando veo a quienes quise compartir publicaciones diciendo que nunca han sabido lo que es ser amado, que nadie los elige o que jamas tuvieron a alguien que estuviera dispuesto a quedarse, porque yo si estuve ahí y aunque ya no pueda hacer nada para cambiar lo que decidió, hay algo que nadie puede quitarme, yo se cuanto amor y compañía fui capaz de dar. Tal vez ellos no supieron recibirlo, tal vez no estaban preparados para el, tal vez simplemente no me eligieron.
Pero eso no significa que yo no haya amado, y tampoco significa que algún día alguien no vaya a elegir quedarse, y quizás algún día deje de preguntarme por que nadie se quedó. Tal vez la respuesta no sea que me falto algo, sino que simplemente estaba intentando construir un para siempre con personas que solo querían quedarse por un rato, pero Dios, como duele siempre ser la segunda opción.
Y si pido mucho de alguien, es porque yo también soy capaz de darlo, porque cuando de verdad quieres a alguien, no buscas peros ni excusas para no hacerlo, no amas a medias, no eliges solo cuando es fácil y no desapareces cuando aparecen las dificultades.
Cuando uno quiere de verdad quiere estar, y quiza eso sea lo único que todavía no quiero perder de mí, es la capacidad de amar sin convertir mi corazón en algo frío solo porque otros no supieron que hacer con el.
No comments:
Post a Comment